Прикольные статусы

• -Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
• я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
• Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
• Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
• Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
• Буду поздно. Суп на полу. Выпей
•  Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
   Он: -Конечно.
   -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
  — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
• А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

• Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
• Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
• Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
• Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
• Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5
•  Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
• На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
• Ты обиделась? - Нет, я за топором...
• Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
• Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
  -Спасибо, сына вчера в армию забрали...
•  А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
• Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
• ...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
• Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
  - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
• -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
• Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
• Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
• Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
• Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
• Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
• Чё понты раскидал? Собирай обратно!
• А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
• Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
• В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
• Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
• Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
• Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
• Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
• В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".
• Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
• Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
• НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
• Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
• Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
• Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
• - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
  - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
• Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
• Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
• А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
• Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...
• bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
• Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
• Вы мне тут смайлики не стройте!
• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
• Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
• В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
• Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
• Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "